Anime: you sink or you swim?

Бессвязные Правила Выживания Анимешника

1) Избегайте просмотра новых тайтлов на сон грядущий. Есть риск проснуться на горячей клавиатуре или провертеться всю ночь с мыслями: “А надо было все-таки посмотреть еще и 12й эпизод!”
2) Относитесь к остатку времени с разумным пессимизмом. Если вам кровь из носу надо лечь в 3 часа, а сейчас 2:30, не поддавайтесь идеям вроде: “Просмотрю 2 серии, и лягу в три с хвостиком”. Ляжете в четыре. Посмотрите одну серию и немедленно, пока не опомнились, жмите “выключение компьютера”.
3) Не надо прочитывать все доступные рецензии и комментарии до просмотра сабжа. Нахватаетесь дурных болезней вроде спойлеров или завышенных ожиданий из разряда “это аниме перевернуло мою жизнь!” А если кто-то еще и метко раскритикует какой-то “слишком кривобокий чайник”, то будете не спокойно наслаждаться просмотром, а выискивать при каждой смене кадра несчастный чайник.
4) Если вы уже на четвертой серии, но все равно смотрите сквозь скрежет зубовный – плюньте на все авторитетные завывания “это же шедевр!” и дропните сабж. Ваше время драгоценно! Пересмотрите минимум через годик, или когда откроете себя/жизнь заново.
5) В разговорах с незнакомыми анимешниками не бросайтесь необдуманными фразами типа: “Да Х урод и козел! Грохнули бы его поскорей, никаких денег не пожалею!” и не плюйтесь при появлении Х прямо в экран. Это для вас Х – бельмо на глазу сериала и мерзкая тварь, а для собеседника, быть может – первая любовь и свет в окошке. Ляпнете что-нибудь не то, и вот вам локальный холивар.
+ Весь ваш налет цивилизованности и предупредительности все равно не выдержит испытания первой же пьянкой – начнете резать в глаза правду-матку. А все от доброты душевной: ну надо же просветить человека, что за сука на самом деле этот Х. В результате – обиды, травмы (душевные и не только) и бесцельно вылитое пиво. Поэтому не надо пить с идейными противниками. Самое смешное, что в отдельных случаях с такого вот жуткого междусобоя и зарождается крепкая дружба.
6) У каждого настоящего анимешника есть Святое. Святое нельзя трогать, лапать, обижать и всячески посягать на него. Даже если вы относитесь к данному Святому четко положительно, лучше все же его не упоминать – адепт все равно подсознательно убежден, что вы Святое недооцениваете, недопонимаете и зря треплете своим грязным языком. Говорить о Святом с адептом можно только если нимб вокруг сабжа хоть немного потускнел. В это время адепт уже может робко пошутить насчет Святого и даже – ностальгически вздыхая – сообщить что-то вроде: “Да, графика там была не ахти… А сестра Y – полная истеричка. Но как смотрелось…” Главное не переборщить с воспоминаниями, а то на волне ностальгии приплыть обратно к истокам, как раз плюнуть.
7) Цените и поддерживайте сабберов, если не хотите искать курсы “Как выучить японский за 7 дней”. Это не касается русских фансабберов, которые переводят с английского и играют в испорченный телефон. И нечего отговариваться тем, что половина зрителей понимает английский с пятого на десятое и им нужны русские сабы. Пусть учат, как мы по РПГ в те времена, когда об отечественных переводах и слыхом не слыхивали! Если вы встретите саббера, который качественно переводит с японского на русский – поклонитесь ему в ноги. Это наш Ной, prodigy-tensai, который спасет анимешников, даже если все забугорные сабберы сделают себе харакири.
8) Если вы цените свои нервные клетки – избегайте онгоингов. Правда, тут есть два неприятных фактора: можно обзавестись комплексом парии, постоянно задаваясь вопросом “что качают и о чем говорят все эти люди” – раз, и отвращением к сабжу, наслушавшись о нем со всех сторон в течение года – два.
9) Сохраняйте любимые тайтлы на болванках. Это – источник вдохновения, колыбельная от страхов “а если аниме перестанут снимать” и шпаргалка для споров на форумах. И еще можно печатать скриншоты и им поклоняться.
10) Забудьте о лимитированном доступе в интернет как о страшном сне. Опять же, вариантов два: либо вы каждый месяц превышаете лимит (каким бы большим он изначально не казался) и снова и снова влетаете на деньги, либо со вселенской тоской в глазах раздумываете, на что же потратить жалкий полуторагиговый огрызок. Только безлимитка сохранит в целости ваши нервы и ваш кошелек.
………………….to be continued, modified and amplified as long as I get my painful experience…………………………
 

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s