хеххехее

Оказывается,
мужа найти – дело нехитрое. А вот как сохранить любовь и доверие на
долгие-долгие годы? А как безболезненно для себя подвести любимого к
мысли о том, что вам нужно расстаться?
Попробуем
дать типичные “женские” советы. Почему “женские”? Потому что, следуя
высказываниям мужчин, всё в женской логике перевёрнуто с ног на голову.
Конечно, можно пойти по банальному пути:
сказать, что его сестра – толстая корова, откровенно флиртовать с его
лучшим другом, пролить на его любимый (потому что единственный)
жемчужно-серый костюм красное вино и “случайно” вспомнить об этом перед
важным совещанием, от которого будет зависеть вся его карьера. Не
готовить, не стирать, не ухаживать за собой, превратившись в незнакомую
тётю.
Но мы, женщины, часто славим себя как особ
умных, тонких и до крайности изобретательных. Нам чужды методы из
разряда “обухом по голове”, мы пойдём другим путём и включим свой мозг,
что говорится, “на полную катушку”!
Совет 1 – Заставляйте, принуждайте и угрожайте (как можно чаще).
Не
хочет ехать на дачу к вашей маме? Не желает выходной день посвятить
распродажам? Терпеть не может смотреть вместе с вами сериалы? А что
если применить тактику его любимого бокса?
Хук
слева – “Я целыми днями работаю, как лошадь: бегаю, хлопочу, требую,
очаровываю! Благодаря кому, ты думаешь, у тебя теперь такая работа? А
ты даже не в состоянии к маме на дачу съездить!”
Хук
справа – “И только попробуй завтра не поехать со мной в магазин! Не
хочешь – не надо, но учти, что месяц потом будешь на подножном корме
сидеть!”
Апперкот – “И где обещанные мне полгода
назад золотые горы и звезда с неба? Ты даже сериал со мной не смотришь!
Ты совсем меня не любишь!” – далее следует неудержимое рыдание.
И
нокаут – “Котёночек! Ты же знаешь, какая я слабая и беззащитная. Ну,
неужели мой герой, мой ковбой способен оставить свою девочку без новой
кофточки, любимого сериала и общения с мамой? Это последний раз, когда
я что-то у тебя прошу.”
Разве психика и
сердечно-сосудистая система хоть одного мужчины выдержат подобное?
Принуждение, угрозы и снова принуждение! Чем больше хитростей и уловок
вы изобретёте – тем лучше!
Совет 2 – Критикуйте его, критикуйте, критикуйте. А иногда позволяйте себе даже унизить.
Не нужно лениться – делайте замечания как можно чаще, и тем ближе будет результат.
“И
что я в тебе нашла? И лицом не Парис, и умом не Сократ.” – желательно
произносить эту фразу в присутствии его друзей или коллег по работе.
“Принёс мне тапки? А чего не в зубах?”
“Твоя работа интересует меня не больше, чем портрет Ленина.”
“Что за чехол для танка ты надел?”
“Разве так нужно хранить деньги в кошельке?”
“Кто так с шефом разговаривает?!”
Для
большего эффекта придумайте несколько дежурных фраз, которые подходили
бы для критики всего, что только можно критиковать: погоды, фильмов и
книг, внешних данных красивых девушек, его друзей и родственников, его
манеры вождения автомобиля и т.д.
Прекрасно
совместить последние два пункта, то есть заставить и унизить, вам
поможет нехитрая уловка: попросите его купить вам. прокладки. Сам это
сделать он вряд ли изъявит желание, поэтому придётся вам
продемонстрировать ему все стороны ПМС. А вот когда он принесёт из
аптеки это женское средство, приступайте к следующему пункту. “Что я
просила купить? Да, прокладки. А ты что принёс? Эти практичнее? На них
больше капелек нарисовано? Ты что издеваешься? Что я в этом алкоголь
через границу возить буду?”
Совет 3 – Притворяйтесь.
Устройте
ему в квартире Дом ветеранов сцены: играйте и притворяйтесь! Тут
переусердствовать нельзя: чем более явным будет притворство, тем лучше!
Притворяйтесь,
что вы безумно любите его маму, которая постоянно учит вас жизни;
обожаете футбол, а особенно дополнительное время; а запах солярки
нравится вам куда больше, чем фирменный аромат Kenzo.
Совет 4 – Требуйте заботы, ласки и внимания (постоянно).
Постоянно
– значит всё время! Особенно тогда, когда милый занят обдумыванием
важного проекта, смотрит финал Лиги чемпионов или пытается заснуть.
“Последний
раз ты целовал меня полчаса назад! Я тебе больше не нужна? Обними меня.
Теперь поцелуй. Ещё раз. А чего так холодно? А теперь погладь мне
спинку и сделай массаж”.
Озвучивать подобные
просьбы нужно одну за другой, практически без перерывов, делая паузу
лишь для воплощения в жизнь первых советов.
Совет 5 – Задавайте больше вопросов (желательно женских и “дурацких” с его точки зрения).
Позвоните
ему во время ответственного совещания. Когда он прошипит в трубку:
“Перезвоню позже.”, наивно поинтересуйтесь: “А что ты делаешь?”
Ещё несколько “работающих” вопросов:
“Дорогой, а куда деваются деньги?”
“Милый, скажи, а я сильно поправилась?”
“А в этом озере водятся акулы?”
“Ты ничего не хочешь мне сказать?”
“А почему ты меня полюбил?”
Опять
же очень важен момент. Самое лучшее время для подобных вопросов – отход
ко сну или важное дело, требующее концентрации внимания.
Совет 6 – Эмоциональность – путь к успеху.
У
вас романтический ужин? Отлично! Два дня перед ним оплакивайте свой
сломанный ноготь. Во время ужина “вспомните”, что покрасили губы не тем
оттенком помады, и сокрушайтесь весь вечер. Ещё можно придавать лицу
выражение полной безнадёжности, применять всхлипывания, перемежая их
лёгким подрагиванием нижней губы, завывать и заламывать себе руки. По
дороге домой восторгайтесь каждой оборочкой и шовчиком платья “брюнетки
за соседским столиком”.
Совет 7 – Ревнуйте (систематически).
Как
только заметите в поле зрения хоть сколько-нибудь смазливую особь
вашего же пола (пусть это даже 70-летняя Пелагея Ивановна из 47
квартиры), тут же приступайте к выяснению отношений.
“Ты
её знаешь? А чего тогда так на неё смотрел? Что у тебя с ней было?” –
чем дольше и шумнее будет скандал, тем меньше он будет терпеть подобное
обращение.
Постоянно обнюхивайте его одежду,
осматривайте её на наличие женских волос, тщательно контролируйте его
телефон и электронную почту.
После этого
заваливайтесь в кровать, не дав ему возможности оправдаться, и спите
крепким сном творца после окончания росписи Сикстинской капеллы.
Совет 8 – Чаще проявляйте внимание и заботу.
Заведите
ритуал: ежедневно звоните благоверному на работу и интересуйтесь,
пообедал ли он, во сколько, что и в какой последовательности съел (а
вдруг заворот кишок?), сколько калорий было в каждом блюде?
Найдите время, чтобы несколько раз позвонить ему в течение дня с вопросом, не обижает ли его кто-то?
В присутствии друзей поинтересуйтесь, поменял ли милый носки и не забыл ли втереть в корни волос средство от облысения?
Совет 9 и последний – Секс должен быть наградой.
Воспитывайте
стойкий условный рефлекс: нет нового платья – извините, но нет и секса!
В чём-то провинился – спи сегодня на диване! При каждом подвернувшемся
случае напоминайте своему мужчине об этом. Вместо платья прекрасно
можно использовать любые другие желания и мечты (даже луну с неба).

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s