хД

Автор: Харука Сэйтиро
Название: Дызнот – Тетрадь Смерти
Фэндом: Death Note
Жанр: humor
Рейтинг: PG
Предупреждения: нет
Эпиграф: “Все люди как люди, а я – Бог!”
Серия Первая.
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне “Дом 2” по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того… орудие труда потерял… Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: “Тетрадь смерти”… Наверное, гот какой-то потерял…Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Знала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки… Подпишу, чтобы точно знали, чья…
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник…
Рюук: Никакая я не культура – сплошное безкультурие! Я – шинигами, пришёл забрать твою душу… Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: “Человек, имя которого записано в этой тетради умрёт”… Круто! Да я… Да мы… да они… Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко…
Лайт: Ну тогда… Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия…
Лайт: Ну я не знаю, ну… О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: “Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!”
Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия Вторая.
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают… Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название…
* а в это время в Интерполе*
Шеф Интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж… В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы… Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф Интерпола: Да не “*^%&^67”, а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: “выходит Ватари с ноутбуком”.
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика…
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос…
L: Я прошу весь Интерпол…
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма… Инуяша? нет, не Инуяша… Усопп? Нет, не Усопп…
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: .
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал “Богатые тоже плачут”, чтобы передать Кире сообщение… Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста…
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я – L, и я тебя поймаю…
Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался…
Линд Л. Тейлор: Ыыы… Ххыы…
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!
Серия Третья.
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира – простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: “Элементарно, Ватсон”! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L: Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал…
*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е…
Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать… Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь…
*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!
*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк… Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!
*дома у Лайта*
Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус – Глаза Шинигами!
Лайт: О’кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук: Да не, это фишка такая – будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение… Я подумаю над этим завтра… То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу…
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!
Серия Четвёртая.
Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный – пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно… нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира… И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить… И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал…­ Та-ак, что у нас тут… “Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро”… это не то, “В Лувре обнаружили труп голого мужчины”… опять не то, “Сейлор V – помощница Киры?”, тьфу, что за желтуха! Та-ак…
Рюук: А ты в папке “Сволочи” посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино…
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы… Кхм… Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на аттракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная…
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, апперкот…
Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету…
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём…*наступает­ на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось…
Неизвестная девочка: *в отключке*
Серия Пятая.
Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!
Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланная по твою душу опергруппа “Двенадцать месяцев”. Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: .Надею­сь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.
*в квартире Пенбера*
Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония – куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы,­ монстры со щупальцами бегают… А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик… Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: “Покажи, дяденька, удостоверение!”
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: “Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней”…
*на следующее утро в метро*
Лайт *переодетый бомжем*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я – Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю… И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу…
*садиться на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу “Тутси” и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам…
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю… Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью…
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы… Ххы…
Лайт: Мораль – Люди, пиво вредно для здоровья!
* а в это время в полиции*
L: Двенадцать агентов… Не, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это “вам”?! Чего это “вам”?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего – сижу, конфетки ем, башорг читаю… Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава: А вот мы тебе – не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Не правда! Не правда!
Айзава: Нет ты бот, бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться, приходите завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!
*на следующий день*
Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал “в отель”, а в какой – не сказал! Пока мы все отели Токио облазили…
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель “У погибшего альпиниста”, номер 666. Целую, жду!
*отель “У погибшего альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!
Серия шестая, она же седьмая.
Шеф Ягами: Ну что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*: .
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L *мрачно*: Ну вот опять… Я не нарик. Я – L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я – Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Матсуда: Я – Матсуда!
Моги: Я – Моги.
Айзава: Я – Айзава
Укита: Я – Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешечённого дивана*: Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие… А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! Да, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита – Сейлор Марс, Айзава – Сейлор Венера, Моги – Сейлор Юпитер, а я – Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты – Малышка Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю…
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда – Волков, а Моги – Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи, что все ушли на фронт. Или пошли за “Клинским”, или…
Айзава: Ну вот, всегда так…
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что…
*прошёл час*
Полицейские *дружно*: Хрр…
L: НЕ СПАТЬ!
Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру…
* а в это время*
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!
* а в это время в полиции*
Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за “Клинским”!
Мисора: Русским языком… Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я – папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!
*выходят на улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как “Дуня Черепкова”. А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как “Лампочка Ильича”. Сложное у вас имя, я и не запомню… Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что “ну”?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой, имеют иммунитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил… *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А… Э…
Лайт: Что “э”?! Понаехали тут, узкоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров – пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник…
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В… вот…
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага… Американская гражданка… Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служба и опасна и трудна… Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво! Всем сволочам сволочь!
Серия восьмая.
*Отель “У погибшего Альпиниста” – штаб квартира L*
L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все: Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто “за”?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь… Хоть по телику на них посмотрю.
L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи “Квартирный вопрос” выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.
*в это время у Лайта дома*
Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё – кончились убийства! Палево…
Рюук: Мне опять за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!
*позже там же*
Лайт что-то программит на компе.
Лайт: Значит так, папку “Death Note” в папку “Порно”, а порно в папку “Death Note”… Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.
Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак…Один в носки, один в трусы, один в часы…
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку… До шести лет я носил девчачьи шмотки… Учился шить и вязать… Вся моя жизнь…
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, теперь вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял…
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем “Гарньер”, бритва “Жиллет”, одеколон “Мэн ин Блэк”, колготки “Голден Ле…” Ой, это лишнее сказал… Короче, главное для мужчины – выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут… А то сходи, с готами потусуйся…
*в отеле “У погибшего Альпиниста”*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* “Помощник директора Китамура”, “Шеф Ягами”, “Гей-клуб “Ромашка”… Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: .
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в “Чобитах” видел…
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: …Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: .
*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в “Анреал Турнамент” порубимся?
Лайт: …..
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт: .
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обиделся что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники… А откуда ты знаешь?
Лайт: “Квартирный вопрос” приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? Заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит… Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: …Вечно ты стремишься всё упростить!
*в отеле*
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла…
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной – это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: .
*на улице*
Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю рассказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан…
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя…
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .­.
L: Вообще как-то это подозрительно… Здоровый семнадцатилетний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает… Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .­.!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
*Лайт делает вид, что готовит домашку*
Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь…
Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит…
Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телик спрятан!
Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке…
Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции – “Сухарики “Кириешки Лайт” – в каждой десятой упаковке – мини-телик!” Я знал, что на эту марку можно положится!
Рюук: Хей, ю, нинген сакер!
Лайт: Будку ему! Срочно!
L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy!
Шеф Ягами: Что?
L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо…
Шеф Ягами: А… Да…
L: Надо бы мне с ним лично встретится…
Серия Девятая.
*Рюук и Лайт на улице*
Рюук: Просыпается поручик Ржевский с бодуна, зовёт денщика…
Лайт: Так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! Ну? Что надо сказать?
Рюук: *истекая слюной* Здра-авствуй, яблочко!
Лайт: Ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! Ты хоть всё камеры нашёл?
Рюук: Все, все! Даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана!
Лайт: Мой утёнок! И меня ещё после этого коварным злодеем называют! Ну, Эль, не будет тебе пощады!
*отель “У погибшего Альпиниста”*
L: Апчхи! Мня-мня, кто ж меня вспоминает?
Шеф Ягами: Ну, Рюдзаки, ну будь ты человеком! Лайт вчера даже телик не включал, а преступники всё равно умерли! Ты что, всё ещё его подозреваешь?
L: *задумчиво* Не, ну как вам сказать… *про себя* Никто не должен знать, что я извращенец! Эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух* Ой, а вот и ваш сын домой пришёл!
*дома у Лайта*
Лайт: *включает телик*
Рюук: Эй, ты чего! Нас же сейчас заметут! Тебя то есть.
Лайт: Спокойно, у меня хорошая память!
Рюук: Проверим. Когда у твоей мамы день рождения?
Лайт: Это к делу не относится! И вообще, как пишется “Собчак” я и так помню! Ну всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья.
Рюук: ?
Лайт: *вздыхая* Придётся снова всё распарывать и шпоры прятать… Или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать?
Рюук: Угу, особенно если экзамен по новейшей истории.
*на следующий день*
Лайт: Ну всё, я пошёл на экзамены!
Мама: Удачи, Лайт! Если хорошо сдашь – дома тебя ждёт яблочный пирог! А если плохо – повестка из армии…
Лайт: Омг… Ну к чёрту, в общем…
*около приемной комиссии*
Дежурный: Слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! Десять минут до начала экзамена!
Лайт: Я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть…
Рюук: Люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает.
*на экзамене*
Экзаменатор: Абитуриент номер… короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! Думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! Ну что за наглый народ пошёл!
Абитуриенты, успевшие сховать шпоры: Гы-гы-гы
*в мире шинигами*
Шинигами-индеец: Чё-то Рюука не видно… Может помер?
Шинигами-хиппи: Нее, он в человеческом мире яблоками травится!
Шинигами-индеец: ?
Шинигами-хиппи: Ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок… И всё, теперь Рюук наш без дозы не может… Как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется!
Шинигами-индеец: Да, друган, яблоки – зло. *про себя* У меня там в одном садике заначка была… Пойду проверю, не сожрал ли кто!
*Наш мир. Церемония поступления в ТГУ*
Рюук *утирая скупую мужскую слезу*: Эх, Лайт… Совсем взрослый… А я тебя ещё вот такусеньким помню…
Лайт: Врёшь ты всё! Мы только осенью познакомились!
Рюук: Вот я и говорю – вымахал ты с осени…
Ректор: А сейчас, абитуриенты-бесплат­ники, заплатившие больше всего де… то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! Просим, мальчики!
Абитур №1: Фигасе… Красавица и чудовище!
Лайт: В этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то… Кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе.
Абитуриентка№1: Ой, какой милый мальчик!
Абитуриентка №2: Какой из них?
Абитуриентка№1: Который справа! #^_^#
Абитуриентка №2: Да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус…
Абитуриентка№1: Сама дура! Он же главный положительный герой в этой манге!
Абитуриентка №2: Блин, а ведь точно!
L:Добрыйвечербудукр­атоквэтотчудесныйден­ькогдацветётсакурамы­всевступаемвпору взрослойжизнивпроче­мкомуяэтоговорюменяв­сёравнониктонеслушае­тактослушаетничег непонимаетиззамоейо­фигеннодикцииэйвыпер­естаньтеобсуждатьмой­внешнийвидявсёслышу!­
Ректор: Свободны, ребята, спасибо!
L: Лайтик! Лайтик!
Лайт: Отстань, панда, я тебя не знаю!
L:А я тебя знаю! У тебя папа в полиции работает! А хочешь я тебе что-то скажу?
Лайт: Ну что?
L: Я – L
Лайт: Ты – гонишь… Ой, а что это свет так резко выключился?
L: это фишка режиссёра! Он этот приём у русских киношников стырил – Сумрак называется!
Лайт: А чего ты весь такой… голубой?
L *краснеет*: Это намёк. Для фанатов. Ого, а ты – красный! Прикольно! Слушай, может ты Кира?
Лайт: Да ты что?! Да ты посмотри в мои честные глаза!!!
L: У тебя красные глаза.
Лайт: Оператор! Включите свет!!! Ему моих честных глаз не видно!!!
*свет включается*
L: В общем, приятно было познакомится, отцу привет!
Лайт: Конечно-конечно! *про себя* Да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду Мэри-Сью пришла, да шоб…
*дома у Лайта*
Саю: Поздравляю, студентище!
Лайт: …
*заходит в комнату, запирает в дверь*
Лайт: ААААААААААА! ИТИТЬ ТВОЮ КИПЯТИТЬ! ^&%@&&$(&^@&$!­!
Рюук: Ну Лайт, ну не расстраивайся ты так! Ну убей его, если тебе так хочется!
Лайт: СЕЙЧАС!! РАЗБЕЖАЛСЯ!! А если это не Эль?!
Рюук: Ну да, лажа получается… Ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску!
Лайт *сам себе*: Ну ничего, Эля, я тебе ещё покажу! Теперь я знаю, как тебя наказать: Я с тобой дружить буду! Через неделю пощады запросишь! Со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! Я тебе такой NC-21 устрою, до смерти помнить будешь! БУГОГАГАГАГАГА!!!!
Рюук *держится за сердце*: Блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! Меня чуть Кондратий не обнял! Кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим!
*Лайт тихо, маньячно хихикает*
Продолжение следует.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s