О Девушках! XD

16.04.2009 в 16:22Пишет Само_Совершенство:
Наблюдения о девушках хD
14.04.2009 в 23:42Пишет Jamelli:
Что любят наши девушки ?
1. Суши. Является первой ступенькой на пути к светской жизни. Проба пера. Готовит девушку к волнующей жизни дорогих ресторанов.
2.Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты.
3. Джонни Депп. Совершенно безопасный выбор при разговоре о любимых фильмах. Если девушке нравится массовое кино – есть “Пираты”, если независимые фильмы – можно долго обсуждать “Мертвеца”, Джармуша, и что теперь “они продались”.
4. Терять мобильники. Во-первых, можно получить массу сочувствия. Во-вторых – поскольку своих денег на новый мобильник, скорее всего, нет, а жизнь без него невозможна – новый мобильник обязательно появится из дружественной вселенной. Ну а старый, честно признаться, уже и надоел немного…
5. Крыши. Удовольствие будет неполным без алкоголя и фотосессии.
6. Питер. Не важно, живет ли настоящая девушка в этом городе, была ли там несколько дней или только мечтает. Любовь к Питеру универсальна. Если вы в чужом городе, смело говорите, что “вы из Питера”. Москва может вызвать непредсказуемый эффект.
7. Непостоянная работа. Флаеры, репетиторство, сбор клубники. Вершиной подобной карьеры будет работа хостесс в дорогом ресторане.
8. Двоюродные братья/сестры. Наряду с моделью “старший брат”, идеальный вид друзей. Платоническое внимание и живут где-то в другом месте.
9. Знакомый друг DJ или музыкант. Является предметом гордости и доказательстом уникальности девушки. Ни в коем случае не следует расспрашивать о деталях знакомства.
10. Первый альбом Земфиры. Что забавно, теперь девушки любят уже не столько сами песни, а то время, когда они впервые их услышали. Тогда все было в первый раз…
11. Шоппинг. Шоппинг в родном городе, по определению, второго сорта. Напротив, в любом другом городе всегда продается оригинальная и неповторимая одежда.
12. Выходные в Финляндии. Простая и эффективная терапия от любых забот и скуки.
13. Рассказывать о своем алкогольном опыте. Каждый новый напиток как переход в следующий класс. Пиво, шампанское, мартини, глинтвейн, “хорошее красное вино”, коктейль космополитан и, наконец, самбука! Проходит с возрастом.
14. Свечки. Универсальный подарок, оставивший книги далеко позади. Пожалуй, только новый том Гришковца может быть настолько же безпроигрышным.
15. Фотографироваться. Признанием вашего фото-таланта будет размещение фотографии в качестве юзерпика. В последнее время фотографы “для ВКонтакте” стали почти также востребованы, как и более классическая модель “Миша, у меня не работате аська, что делать?”
16. “Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать…” Выучите это наизусть! Пушкин уже не работает…
17. House MD. Lost. В отличие от сериалов на российском телевидении, просмотр этих высокохудужественных произведенией является культурным достижением. Выражением прогрессивных взглядов и глобального мышления. Наконец, они дают бесконечную тему для офисных разговоров.
18. Аська. Представляете, раньше ВКонтакте не было!
19. “Проверять ВКонтакте”. Является одной из трех базовых потребностей наряду с разговорами с подругами и сменой прически. Новый комментарий к фотографии является маленьким национальным праздником.
20. Фитнес-центр. Является местом регулярных жертвоприношений. Да, жизнь девушки не только сказка.
21. Пакеты Рив Гош. Единственный пластиковый пакет, который может заменить дамскую сумочку. Подходит к любому наряду.
22. Mini Cooper. Идеальная машина. Есть расцветки, подходящие к любому платью. И самое главное, его легко можно узнать.
23. Рафаэлло. Иногда реклама не врет. Да, они любят рафаэлло! “Не могу остановиться, пока они не кончаться”.
24. Cosmopolitan. Источник знаний. Подписка на него перекрыла бы набор свечек в качестве новогоднего подарка. К сожалению, в этом году до этого никто не догадался
25. Опаздывать. В качестве креативного шага, длительность опоздания можно измерять в пакетах Рив Гош – “пока я тебя ждал, мимо меня прошло 7 пакетов!”
26. SMS. Звонить в ответ на SMS является проявлением нечуткости. Разве вам так сложно написать пять-шесть романтических SMS?
27. H&M. “Когда же наконец у нас откроют H&M” еще долго будет популярной темой обсуждений в российских городах.
28. Цветы. Цветы должны быть полностью непредсказуемыми. Тут вам поможет датчик случайных чисел, который каждую неделю будет выбирать имя из списка ваших подруг. Эффект вас приятно удивит!
29. День весны, когда снова можно носить юбку. Является официальной датой смены сезонов.
30. Учитель танцев. Симпатичный, но в отличае от учителя физкультуры, ориентация вызывает сомнения.
31. Прага. Является идельным отпуском, особенно для романтического путешествия. Кроет Египет, Тайланд и Турцию, и приравнивается к Парижу.
32. Наушники. Одно из проявлений глубокого внутреннего мира. В метро позволяет отличать возвышенных девушек от обычных.
33. Иностранцы. Встретить инстранца в клубе или на концерте является благоприятным знамением и приносит удачу. Оказывается, владения языком на уровне “My name is Nastya” вполне достаточно!
34. Салат “Цезарь”. Смело приглашайте девушку в ресторан, где “делают лучший Цезарь в городе”. Она не сможет устоять.
35. Мечтать о втором образовании. На 2-3 курсе становится ясно, что первое образование не ведет к реализации внутренних талантов, заложеных в каждой настоящей девушке. Вам следует всячески поддерживать веру в чудо второго образования. Наваждение пройдет само через несколько лет.
36. Целоваться на эскалаторах. Возможны также подварианты “целоваться на концертах” и “пока горит красный свет”. Попав, после России, в Германию или США, можно подумать, что проявление любви на улицах является там уголовно наказуемым.
37. Вечеринки на дачах. Ну а кто их не любит, в самом деле? Если у вас есть дача, вы будете популярны.
38. Друг “Компьютерная скорая помощь”. Занимает важное место в жизни любой девушки. Если вы – этот друг, не расчитавыйте на слишком многое. Все девушки знают, что развитие отношений негативно скажется на вашей способности решать компьютерные проблемы. Она боится потерять вас в текущем качестве.
39. Быть единственной девушкой в компании. Внезапно, все что говорит девушка преобретает глубокий смысл, оригинальность и тонкий юмор. Как мы раньше не замечали ее достоинств?
40. Orbit. Удовольствие от ужина в дорогом ресторане будет неполным без средств для освежения дыхания. Если все идет хорошо, и вам удалось покорить сердце девушки, вы можете завершить ужин “поцелуем с Орбитом”.
41. Мягкие игрушки. Их просто не может быть “слишком много”! Дарите! Несите! И, кстати, занять место любимого мишки будет не просто. Она спит с ним с восьми лет!
42. Сидеть на подоконнике. Еще один способ поведать миру о скрытых талантах, глубоких переживаниях и уникальности.
43. Менять прическу. Если вы чувствуете, что пришло время сказать комплимент, но ничего особенного не приходит в голову – смело говорите “мне очень нравится твоя новая прическа”. Не волнуйтесь, прическа действительно новая и комплимент будет принят с восторгом. Хоть кто-то заметил!
44. “Мой”. Сокращение от “мой молодой человек”. Применяется примерно в таком контексте: “А мой вчера пригласил в суши. Наконец-то догадался.” Использование этого оборота призвано подчеркнуть талант девушки в завоевании поклонников.
45. Чувствовать моральное превосходство по отношению к Ксении Собчак. Сбежал от нее олигарх. И это неспроста!
46. Ходить в туалет группами. Без моральной поддержки там просто не обойтись.
47. Питьевой йогурт. Демонстрирует окружающим прогрессивный подход к диете, спортивность и одаренность девушки.
48. Мураками. Читается заметно легче Джойса, но демонстрирует сравнимую глубину внутреннего мира. Поклонница Мураками вправе чувствовать себя выше читальниц Коэльо.
49. Сноуборд. Создает массу возможностей для позитивных эмоций. Новая одежда, мальчики, адреналин, путешествия, и никаких усилий. Коньки – бедный родственник сноуборда.
50. Театр. В экстремальных случаях, следует посмотреть спектакль во всех комбинациях актерского ансамбля.
51. “Питер ФМ”. Сочетает в себе так много вещей, которые любят девушки: терять мобильники, музыканты-диджеи, крыши, сидеть на подоконнике, наушники, цветы, опаздывать и Питер.

52. Капучино. Тут мог быть Кофе Хаус, но у него есть яростная, хоть и малочисленная, оппозиция. Капучино же пользуется универсальной любовью. Когда вы в последний раз видели девушку, пьющую американо?

 

 

что вам ближе? =)

URL записи
Чорд возьми, а как же похоже =)
Не во всё, конечно, но добрая половина пунктов таки совпала)))
URL записи

Без заголовка

Для меня группа Living end какая-то странная. Вроде бы их песни приятные, и очень даже мне нравятся по звучанию, но я ими не проникаюсь, как это было с Breaking Benjamin.
Но я люблю такую музыку, она даёт отдохнуть. Этим песням хочется просто подпевать и не думать больше ни о чём. Сразу чувствуешь себя героем какого-то сериала. Знаете, одним из тех, который идёт по улице с плеером, пританцовывая в такт музыке, и игнорирует прохожих, а за кадром в это время он рассказывает о том, что он планирует или что его волнует.

Без заголовка

Мои красавцы ))) РГ за кадром.
*Ковыряя клавиатуру* Ну честно, на выходных про что-нибудь другое напишу. “Домик”, “Lost in Osten”… Мёрлина
Любимые маньяки
Не, с челочкой Джонасу явно лучше было)))
Ну почему Мэр в таком прикиде в сериале не появилась?
А Риччи вообще ни разу из лука не выстрелил
Но смотрится шикарно, ничего не скажешь
Ну и порция дежурно-травянистой стихофигни напоследок
У Лукоморья зреет кактус
(Или вечнозеленый дуб?)
На нем записка сикось-накось:
“Казню, ЧГ! Верните зуб”
А с тылу прочитай вторую:
“За кроликов!”. Нескучно тут.
Пойдешь направо – обворуют.
Налево – в карцер заметут.
Здесь Гиз торчит, угрюм и злобен,
Там шеф мозгами шевелит.
А где-то в чаще бродит Робин,
И Мэр среди ветвей сидит.
Там на неведомых дорожках
Следы бандитских биваков.
Растут грибы на курьих ножках.
Вкусивший их всегда готов
Сварганить ступу мимоходом
С пропеллером взамен Яги.
Там каждый день перед народом,
С гашишем слопав пироги,
Играют в салочки враги.
У двери леди рыцарь тужит,
Но делу зла примерно служит.
Там призрак логики живет,
И недобитый сценаристом,
Как знамя, реет в небе чистом…
Фикрайтер, где твой огнемет?
Никто со скуки не зачахнет,
Где сильно коноплею пахнет.
Там я бывал, мышьяк пивал,
Глодал тот кактус недозрелый
И милых Аллана с Мингеллой
Не зло и тихо поминал.
* * *
Кладбищенская ночь была тиха.
Ни визга тетивы, ни вопля пленных.
Покой. И только замковые стены
Взирали с высоты, как два лоха:
Большой и мелкий (Святотатцы! Змеи!)
Громили у аббатства чей-то склеп.
Так занял фараон Аменхотеп
Почетный саркофаг в большом музее.
Шерифу Вейзи выдали медаль
Археологического клуба
И ацетону для протирки зуба.
А Гизу – ни шиша.
Умчался вдаль
Готишно оскорбившись, черный рыцарь.
Мораль сего проста, как говорится.
Клад вырыл? Шефа тут же закопай.

Это ж надо. Она описала мои чувства сразу после развода.

Наталья Радулова:

Для чего нам нужен муж

Она была счастлива в браке. Если бы не одно но – ее муж. Поэтому после развода она не страдала, не билась головой о стену (сжигается 150 калорий в час, кстати!) и не плакала над позабытой машинкой для удаления волос в носу: “О боже! Как же я теперь буду одна?”
Она просто снова была счастлива. Только спросила у супруга на прощание: “Слушай, так все-таки, почему ты мне изменял?” Муж встрепенулся, решив, что его оставляют: “Я не мог иначе, милая. Пойми, у меня была веская причина”. “Какая же?” – “Все эти девушки были такие красивые!”
В общем, расстались. Теперь она наверстывает упущенное – приводит в дом красивых парней. Преимущественно спортсменов. “Открою один секрет, – говорит. – Секс в браке – это унылая мутотень. Поэтому мне срочно нужна реабилитация. Надо опять почувствовать, что я умею возбуждать”.
“Брак – это не ступенька вверх. Не синоним удачно сложившейся жизни. Это просто милое украшение твоей судьбы. Что-то вроде фикуса в кадке”
Я не люблю звонить ей по утрам – трубку всегда берут какие-то незнакомые личности: “Алена в ванной”. Черт, и это квартира свежеразведенной женщины? А где же сама хозяйка, разочарованная и убитая горем? И почему вместо кошки она завела команду российских гандболистов?
Наверное, потому, что терпеть не может стереотипов. Мы ждем, что Алена, оказавшись одна в квартире, будет страдать от вечно свободного туалета и от того, что не с кем обсуждать серьезные покупки. А она наслаждается тем, что супруг наконец оставил ее в покое. У нее характер Кэрри Брэдшоу из сериала “Секс в большом городе” – та, помнится, в свое время жалела, что ее территорию занял мужчина: “Я скучаю по тому, как я вхожу в собственную квартиру, а там никого нет. и когда я делаю то, что можно делать, когда ты одна”.
“Что ты делаешь, оказавшись одна после десяти лет брака? – бесцеремонно спросила я на правах подруги. – Есть у такого времяпрепровождения какие-то минусы?” Выяснилось, что минус один – некому убивать пауков. Если никто из гандболистов не остается на ночь, то пауки превращаются в серьезную проблему. Впрочем, муж тоже не всегда вставал на ее защиту. Помню, как она жаловалась мне на его поведение: “Заметила я как-то мохнатое существо в прихожей и начала орать: “Хелп! Хелп!” А муж накрылся подушкой: “Господи, Алена, что ты кричишь? Сейчас три часа ночи!” Я ему: “Пауки не ведут счет времени, Максим”. Но он даже не пошевелился”. Так что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что брак – надежная защита от насекомых из класса беспозвоночных.
Зато плюсов у безбрачной жизни полно. Например, можно не изображать из себя примерную хозяйку. Как только Максим схватил свой “чумадан” и хлопнул дверью, Алена тут же поставила стакан на стол без всякой там подставочки: “Ну и отлично, проваливай”. Дальше – больше. Чистюля, которая десять лет требовала складывать грязное белье в корзину, теперь снимает колготки и бросает их прямо на пол. А еще коллекционирует тарелки в раковине. И даже валяется на диване с чипсами. Гандболистов это не шокирует, но вымуштрованный Максим очень удивился бы, если бы узнал, чем занимается его бывшая жена.
Одна девушка отлично проанализировала это необъяснимое явление на интернет-форуме: “Когда у меня над табуреткой в кухне пятно на обоях от того, что много прислоняются, когда со стенок ванны не смыта грязь и волосы, когда на балконе стоит грязная чашка третий день, когда на компьютерном столе куча бумаг, а в клавиатуре застряли крошки от печенья – я всегда знаю, кто это сделал. Это я, любимая и славная девочка, слегка рассеяна и чуть-чуть неаккуратна, а не вот этот жирный (или тощий) баран свински испортил мой дом”.
Второй женский секрет – в одиночестве можно заниматься чудачествами. Например, танцевать под песню Диму Билана, высоко задирая ноги: “Я знаю точно – невозможное возможно-о-о-о”. Бросаться попкорном в вазочку с расстояния в три метра, награждая себя конфетой за каждый удачный бросок. Пытаться срезать катышки со свитера с помощью машинки для удаления волос в носу. Или, поставив диск “Волшебное преображение вашей фигуры”, елозить на диване в старых трениках, изображая упражнение “велосипед”.
Что еще? Холодильник пустеет. Правда-правда. Когда живешь с мужчиной, в холодильнике полно колбасы, сыра, майонеза, пива и всяких кастрюлек. Как только мужчина съезжает – вместе с ним пропадает еда. Алена даже не включает плиту, чтобы что-то приготовить, и покупает только полезные продукты, из которых, если что, можно сделать маску для лица. Потом ходит с этой маской полдня, и никто при ее появлении не пугается: “Изыди, сатана!” – и не предъявляет претензии: “Ну что за гадость это на тебе? Ни съесть, ни поцеловать”.
В одном я с Аленой согласна: муж нужен, только если есть любовь
А еще можно быть хмурой. Хоть целый день. И тебя не будут доставать вопросами: “Что это с тобой?” Можно врать по телефону: “Сергей Петрович, я сегодня не могу прийти на работу – жуткая температура” – и, положив трубку, переворачиваться на другой бок без всяких осуждающих взглядов со стороны. Можно навсегда удалить спортивный канал и смотреть только любимые фильмы. Плакать в голос и сморкаться в салфетки, жалея какую-нибудь Кончиту, и не переживать, что кто-то опять начнет критиковать твой вкус. Можно читать Робски и смотреть “Блондинку в шоколаде”. Можно даже снова попытаться вникнуть в сюжет “Дома-2” и не объяснять каждый раз: “Да я случайно переключила. Ты же знаешь, что я терпеть не могу эту мерзость”.
Можно съедать на ночь фасоль и не бегать на балкон, чтобы якобы полюбоваться звездным небом. Вдумчиво ковырять в носу и не волноваться, что выглядишь не секси. Спать поперек кровати. Полночи зависать с друзьями в клубе и не придумывать оправданий. Не стирать двусмысленные эсэмэски на всякий случай. Не получать звонков от свекрови. Не иметь свекрови вообще! Не сворачивать страничку с этой статьей, как только мужчина входит в комнату. Не притворяться, что читаешь политические новости и тащишься от интервью с Никитой Белых.
“Но ведь муж для чего-то все-таки нужен, – предположила я. – Неспроста же эта схема – семья – действует во всем мире уже столько тысячелетий”. Алена задумалась. “Знаешь, – сказала, – раньше муж нужен был для того, чтобы выжить. Женщины не имели права получать образование, заниматься бизнесом и так далее. Да что там говорить – мы не могли даже голосовать. В лучшем случае старые девы могли проедать неиспользованное приданное, полученное от отца. А сейчас, хоть фанатки Бриджит Джонс и считают иначе, брак – это не ступенька вверх. Не синоним удачно сложившейся жизни. Это просто милое украшение твоей судьбы. Что-то вроде фикуса в кадке”.
Я даже поморщилась. Все-таки я больше тяготею к христианскому взгляду на семью – “станут двое одной плотью” и все такое. Но в одном я с Аленой согласна: муж нужен, только если есть любовь. А если любовь отсутствует, то на фига, спрашивается, равнодушное существо в квартире? Лишь бы ходило что-то рядом, дышало и сопело? В конце концов, крошить чипсы на диван мы и сами, как выяснилось, отлично умеем. Вот только пауки эти.

Без заголовка

Стараниями одного одногрупника я не спал полночи и с трепеттом ждал, когда докачаются первые серии сериалов. По аське, дооо. Это позитивно – передавать полуторагиговую серию по аське.

Sonic the Hedgehog / … Скачать бесплатно новые фильмы, сериалы, мультфильмы и игру!

puhkin73 поделилось ссылкой

Sonic the Hedgehog / Ёжик Соник (1999) DVDRip ” FiloNet.RU – Скачать бесплатно новые фильмы, сериалы, мультфильмы и игру!Информация о фильме Название фильма: Ёжик Соник Оригинальное название: Sonic the Hedgehog Год выпуска: 1999 Выпущено: Япония Жанр фильма: мальтфильмы Продолжительность: 00:54:32 Перевод: Рус

Не-на-ви-жу.

Скоро Пасха.
Мама сварила яйца, а я их час красила золотой краской. Долго, мучительно, красиво.
А потом пришел папа.
И они начали ссориться.
Собачиться.
Ругаться.
Орать друг на друга почти без повода.
А я очень устала. Все-таки жидким красителем с липкими перчатками, после физры, субботника и музыки…
И решила выпить чаю.
Заварила себе Липтон. Clear Green. Цитрусовые. Не важно.
И тут меня заставили бежать за паролем в личный кабинет к сестре.
Как будто сами не могут спросить.
Не дали мне попить даже чаю, мне, усталой…
А потом – что же было потом… Я прихожу к сестре и она гневается на меня, потому что сейчас учит движения на физру…
Итак, я все таки узнала пароль. Зашла в личный кабинет. Разрыдалась на глазах у родителей.
Тут они ушли с кухни.
Начинается мой сериал, единственный способ успокоиться.
Вы ничего не думайте, я ранетог не смотрю. только MTV…
Но не важно.
Тут подлезает сестра.
И_начинает_читать_мне_лекцию_про_то_что_мама_пашет_как_лошадь_а_мой_обожаемый_папочка_нихрена_не_делает_и_что_он_ленивая_свинья.
Я ее чуть не убила, честно.
Она мне эту лекцию раз в месяц читает.
Хочется убить их всех.
Никто из них не понимает, как мне хочется выкинуть в мусоропровод все эти красивые золотые пасхальные яйца, которые я так старательно красила…
Если мы бы сделали кулич, то я бы его тоже хотела выкинуть.
Но я ничего не сделаю.
Только слезы будут выступать на глазах.
Все, пойду в душ.
Извиняюсь за огромное количество бытовухи.
Я просто не могу молчать.
В горле застрял комок, хочется рыдать.
Пойду в душ.
Шум воды приглушит….

Праробингуда

Нашла свою старую-старую тетрадку (Аллора. кажется, я тебе это обещала? ;-)) с “конспектом” сериала RoS, который я смотрела, помнится, летом 1987-го. Просмотрела порядок и количество серий…
Оказывается, на самом деле все было совсем не так! (с)
Вниманию участников тематического сообщества: в 1987 году нам показали всего-навсего следующее:
1. “Робин Гуд и колдун”, 1 и 2 серии
2. “Ведьма из Элсдона”
3. “Влюбленный менестрель” (“Алан-э-Дейл”)
4. “Королевский шут”
5. “Властелин леса”
6. “Заклятый враг”.
Честное слово, я не могла тогда ничего пропустить! Этот фильм тогда для меня был… я даже передать не могу, чем он для меня тогда был!
А еще честно признаюсь: поскольку Джейсона Коннери тогда не показали (то есть из третьего сезона, слава богу, ни одной серии не вставили), я так и была убеждена все эти годы, что Робин каким-то чудом выжил в финале…

Запись следующая..

Фрааааак, вчера посмотрела Возвращение Мушкетеров Одна я боялась это сделать, но меня пригласили “повесить Спока” после 11 фильма я мимо Спока вообще пройти не могу Суран, подари мне тот плакат, я свой Стаське подарила
В общем, ето шедевр мля. Пипец какой-то %) У Дартаньяна дочка трансвеститка, причем в виде Жака она гораздо симпатишней, когда она явилась в конце в своем женском облике – вся в кудряшках и розовых кружевах, я спряталась за подушку. Монашка, ходящая на голове и постоянно что-то жрущая, ыыы Нагиев – сын Портоса если только того самого, адмирала Арчера, так вот куда его Скотти транспортировал Бедный Рауль, его убили в середине фильма, о чем сразу же забыли, а в конце он вновь появляется уже в мушкетерском прикиде и поет со всеми Где-то минуте на 20-й у нас создалось впечатление, что мы пропустили 3 или 4 серии индийского сериала, потому как Макарский уже во всю клеился к трансвеститке, но еще никто не знал ога что оно девушко. Король это просто нечто, особливо сцена в ванной, мы так и ждали, что оттуда вынырнет Бондарчук и будет дергаться в припадках. Монахи мля, это ваще ппц, кунфуйские монахи какие-то “сейчас мы будем вас резать!”
Макарский, который 5 минут пел про любофффф, пока горел фитиль причем ту любоффф, про которую он пел, так ни разу и не показали. А потом прискакали зомби-мушкетеры и принялись еще минут 10 всех отвязывать и жрать О_о, а потом уже, когда они уехали за горизонт эта несчастная бомба взорвалась наконец. Это просто пиздец, но я приобщилась к “мировому искусству” Пойду ТОС посомтрю, восстановлю душевное здоровье %)

Авантюра по-бобруйски или народный шоппинг.

Вот и Весна заглянула в наши Богом и Солнцем забытые края. Кровь проснулась, забурлила и потребовала действия. Тут и подвернулась возможность скататься на рынок в Хмельницкий.
По пути, как никогда. насмотрелась русский сериалов, научилась покупать в толпе и без очереди.
Приехали в Хмельницкий ночью. Выгрузились. Ночь и огромный хаотичный рынок. Если бы ни дамы из Осиповичей, то я бы, наверное, заблудилась окончательно. Поначалу я бродила с ними и глазела по сторонам,после удачно потерялась.
Что скажу. Выгодно. Тот же товар у нас продают в три раза дороже.Дорога мне окупилась при покупке двух детских ветровок. Ехать и терпеть неудобство ночи – имеет смысл. Мои ошибки – полное незнание географии рынка. Я так и не нашла место с приличными одёжками для себя любимой. Зато, набрала куча одёжек детишкам.
Что ещё скажу. Что всё же наши люди – душевные: и помогут, и подскажут, и водкой отогреют.
Наш автобус был неединственный из РБ. Стоянки были забиты автомобилями из нашей процветающей страны. Валюта волной утекает в закорма украинских предпринимателей. В ходу – баксы и гривны. Да! Мелкие баксы не берут. Очень часто, симпатичные одёжки продают оптом и отказывают отпускать в розницу. Померять – тоже проблематично. Ну, как говорится, было бы желание…
Итог: намёрзлась, вымокла, находилась, отсидела попу и одела детишек.
Вывод: поеду ещё.